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013下棋与喝水与考试散发思维（第2页）

有人谈起了耳洞，我就联想起了鼻钉、脸钉这样的东西。

我看到过这样的视频：一个欧美女孩用一根细线清理了自己的脸钉，恶作剧的给自己的男朋友闻了一下。

然后他的男朋友难受的空呕几下表示这个东西的威力。

我看评论的人说，这种东西清理后的线会带着很难闻的味道。

他做了详细的描述，我却忘了。

总之不是什么好味道。

虽然想不起，但是一想到这种东西我就想吐。

略。

我在考试时写的东西去哪了……我得写到这里才行。

回寝室的时候找找吧。

应该被我放在寝室了。

……

找到了，考试时写的文章。

【有的时候我实在不能明白，为什么被施虐者会喜欢上施虐者。

是为了逃避吗？让自己内心好处一点

我也是始终不明白。

人确实是挺奇妙，从古至今这种行为就已经留存下来了。

为虎作伥，说的不就是这种情况？被恶虎吞吃入腹后的人怀着恶意将生前的家人也诱骗进恶虎的肚内，这种行为是典型的斯德哥尔摩症状吧。

不能说违反了人类体内的求生本能，但触发了身为“人类”

的底线是一定的。

人之以为人，是因为人可以思考，有道德底线，能控制自己的动物本能与野兽欲望。

当某些人被称之为禽兽的时候，他就确实不能称之为人了。

有些话是大道理，但是看着很赏心悦目。

我也想说：“这个世界上没有什么是没有意义的。”

这样的话。

如何说呢？我自创的“至理名言”

是：

人都是关心柴米油盐粗茶淡饭的。

但人也会在某个时候说出一些形似哲学大师、生活大师那样的至理名言。

如何？我感觉我写的都是大白话，没有什么技术含量。

但我总想给我的文字注入魔力，让它变得神秘又厉害。

如果能这样就好了。

我开始正式的写文章、写小说的时候是初一。

脑子里想的当然都是玛丽苏、杰克苏。

现在当然也是想这些。

因为内心真正的想法是想要被追捧、被喜爱。

但现在多了一点别的东西。

不能说看透了。

只能说没有那么强烈的欲望了。

我只想安安稳稳的过好小日子，家人平平安安。

冒险不是没想过，但家人永远是我贪恋平静宁和的原因。

不知道写了多少字，但我要发在手机里，我要发布出去。

是的，在考试的时候总是文思如泉涌，一发不可收拾。

其实我喜欢纸张上都是文字的模样。

尤其它们按某种规律或形态排列的时候，我就更喜欢了。

我想问，如果这是一个开明的时代，那么为何我们还是会有这么多的悲剧？

我想问，如果这是一个愚昧的时代，性别歧视，人种歧视，酒桌文明，潜规则，无数的问题酿成了悲剧。

那么我在其中扮演什么角色？

我还想问，我恬不知耻的想问，这样的我，身在局中不可翻身的我，能够做些什么？能够留名史书中吗？

一想到有这种可能性我就止不住的颤抖。

我想了一二，如此的我应当是没有这种可能性的。

如若要做，那么是以何种身份留名史书？

小说家？哲学家？生活带师？悲剧的抗争者？（屁，我就没抗争过）

管他的，反正是猜想。

】

……

写完啦。

不得不说，我还是牛批的。

写了九百字，考试的时候。

晚安