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当这个念头从我的脑海里诞生时,我竟然打了个冷颤,产生了强烈的排斥和慌张。
在这一刻,扪心自问,我才发现,原来不知不觉的,我已经亲手杀死了周尘,再也回不去了。
现在的我,已经不是周尘了,我狠厉,疯癫,扭曲,自轻,自贱!
我甚至自暴自弃地流落街头,出卖尊严地去乞讨,试问这样一个堕落了的人,怎么有脸回去呢?
而且,我回去了,又有什么意义呢?
曼姐已经出家了,父亲彻底和我断绝关系了,村子里的亲戚视我为灾星,我回去做什么?
周尘,真的还有存在的必要吗?
很快,我就明白了自己的内心,我确定回不去了,也不愿意回去,就这样就挺好的,陈焕新这个身份挺好的,没有任何人知道我是我。
但不管怎么说,我不能继续这样颓废下去了,我得支棱起来,我不能让曼姐失望,我得换个活法!
这个念头出来,便再也不可抑制了,我拿出怀里的那本《心经》,认认真真地念了一遍,尤其曼姐最后说的话,我更是背得滚瓜烂熟。
既然上天给我一次再次遇到曼姐的机会,那么我就不能浪费了!
我要以一个全新的面孔,出现在曼姐面前,我不奢望能够和曼姐相认,我只想看到曼姐平安喜乐。
严格来说,我并不是一个意志很坚定的人,在过往的日子里,我优柔寡断,经常改变主意,还容易打退堂鼓。
可是如今,对于要拥抱新生这个念头,我却无比地坚定!
…………
从网吧出来,我先去收拾了一番自己,起码让自己看起来没有那么邋遢了,然后我开始一遍一遍,不惜将姿态放到最低的去找工作。
现在的我很瘦,看着像是吸过的一样,但我的精气神已经一扫颓废,终于,在我的坚持不懈下,我找到了一份洗碗的工作,工资不高,一个月两千多块,但对眼下的我来说,已经很不错了。
然而,由俭入奢易,由奢入俭难,前面的几天时间,我还能靠着自己当初打的鸡血,产生了许多动力,促使自己能够保持干劲做下去。
但是,随着时间的推移,我的日子便越发地艰难起来。
首先是我的身体吃不消了,乞讨了几个月的我,经常饿肚子,吃的东西还很不卫生,身体素质很差,身上没几两肉,如今一下子那么高强度的工作,实在是痛苦万分。
其次,我的意志也开始松弛下来,诞生了好多杂念,无数次告诉自己,不要坚持了,没有任何意义,反正曼姐又不知道那是你,她不存在对你失望的想法,为什么要这样为难自己呢?
当这个想法出现后,立刻化作了滔天巨浪,席卷了我的大脑,一度占据了我的意志高地!
正如好多学生,都曾经给自己打过不止一次鸡血,在经历了某件事的打击或者激励后,就爆发出要好好学习的念头,结果睡了一觉第二天醒来,就松弛下来了。
这也就是三分钟热度。
而我这种情况,比好多想要发愤图强的学生都要困难的多,打退堂鼓的念头也更加地强烈。
好在,每一次到我坚持不住的时候,我总是会打开曼姐送给我的那本《心经》,一直念,一直念,重新凝结被消耗的坚定。
在这样坚持了半个多月后,我挺过来了,开始慢慢地习惯……
连我自己都想不到,我真的能坚持下来,堪比戒du。
时间悠悠过,很快,两年就这样无声地过去了。
在这两年里,我可以说发生了天翻地覆的变化。
我从之前那个自暴自弃,躺平等死的废物,一步一步从深渊里爬起来,直到重新走到阳光下,成了一个积极向上的青年。
这两年来,我并没有一直在饭店里洗碗,而是做了很多份工作。
我尝试过去做快递员,理发师,餐厅服务员,路上发传单,销售员等等。
我没有放弃一个提高自我的机会,更没有虚度自己的人生,没有浪费自己的光阴。
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